Денис Захаров











ДЕНИС ЗАХАРОВ.
ПУТЬ ОТ «ЧЕЛОВЕКА В КАПЮШОНЕ» ДО «АНТОНА ГОРОДЕЦКОГО»

2002 год.

Он называл себя «Человек в Капюшоне». Познакомились мы летом 2002 года в чате. Ресурс был создан для любителей советской фантастики. И практически все, кто жил там - жили прошлым, когда они верили в наступление «прекрасного далёка», которое было так романтично описано Киром Булычевым. И не хотели верить в то, что это будущее уже здесь, оно уже давно стало нашим настоящим и совсем не таким прекрасным, как рисовалось в наших радужных детских мечтах... Нацепив розовые очки последних романтиков жестокого времени, никто не хотел принимать суровых реалий этого времени…. Словом нужны были эти очки романтика… Зачем?

«Весьма влияет благотворно
и создает в душе уют наш мир,
где так везде проворно
воруют, лгут и предают….»….

А потом волею судьбы мы встретились. Это было 5 октября 2002 года в кафе «Парус» на ул.Фестивальной в г.Москве, куда собрал нас лидер этого сообщества гостей из будущего.... «Человек в Капюшоне» - так он представился мне. Большой полный парень с очками, где за толстыми стеклами я увидела большую печаль…. Он подсел ко мне и сказал, что в будущем хочет работать в милиции, причем в ГАИ…Я была очень удивлена, рассматривая невольно его очки и понимая, что по состоянию его зрения у него нет шансов….Ни-ка-ких. Я не сказала ему этого тогда. У нас впереди был большой путь…..

2003 год.

Со временем мы разговорились с ним. Приоткрыв завесу розовых очков, он дал мне понять, почувствовать всей своей душой и кожей такой силы вселенскую печаль, что у меня захватило дух и даже стало не по себе… Он говорил вещи, соответствующие не мировоззрению молодого человека в свои 22 года, а умудренного сединами огромных жизненных испытаний старца. Черный мир, черные люди с черными душами, черная неизбывная тоска по несовершенству мира, где нет целей, где само существование человека есть тяжкие кандалы, влачить которые приходится тратя на это колоссальные силы…. Потом еще одно страшное признание. Денис сказал, что он сатанист, Черный Маг. Приводил мысли из Лавея, «Дозоров», и еще огромного количества книг касающихся темных сторон жизни, оккультной литературы, черной магии….
Я воспринимала все это с едва сдерживаемым ужасом. Я старалась, как могла, показать ему светлые стороны земного существования, открыть радость человеческого общения, дать понять, какое удовлетворение можно испытывать, помогая другим и служа делу борьбу со Злом….Я ему объясняла, как умела и как могла, разницу между самоубийством (которое у сатанистов считалось освобождением) и самопожертвованием ради Жизни и Счастья других людей, ради Родины, ради Веры….Как у меня это получалось, я не знаю, но то, что я ему говорила было искренне, открыто, на самом острие чувств…. Я сама всегда верила в то, что говорю ему, я жила именно так, хотя это всегда причиняло боль….
Он заряжался идеей служения силам Добра и Света. Он по прежнему хотел идти работать в милицию, и зная, что по состоянию своего зрения он не пройдет мед.комиссию – он решился сделать операцию на глазах. Нет, я не подталкивала человека к каким-то серьезным решениям, всегда право выбора было за ним. Он сделал эту операцию. И я, уже тогда понимавшая, что Денис не просто благодарный слушатель моих горячих речей, назначила очередную встречу в реальности, где он должен был увидеть меня, уже прозревшим. Увидеть все – мой возраст, мою внешность, все то, что не могли тогда отразить его слабовидящие глаза и его воображение дописывало все остальное….Мы встретились. Все в том же кафе «Парус» на Фестивальной. Не одни, а в кругу тех, кого он считал своими друзьями из сообщества, где нас впервые столкнула судьба. И я все поняла тогда. Он не прозрел в том смысле, которого я ждала от него. Тогда родилась моя фантастическая сказка «Валькирия и Слепой Мальчик». Он излучал Свет Любви, и трудно было противостоять этому свету и не погреться в нем хотя бы одно мгновение, просто побыв рядом в московском кафе и уже точно зная – он Любит Меня…

2004 год.


Год творчества и стихов, которые лились из Дениса нескончаемым потоком. Печального и радостного творчества. Я просто была рядом. Всегда. На уровне виртуальности, где стираются все тонкие грани возраста и таких глупых социальных различий. Объясняя все прелести творчества и созидания, я сделала ему сайт. Он сам дал ему тему и название «Зеркало Мира». Он не мог определиться, что там должно было быть и жить, мы шли по наитию…Картины, музыка, стихи, мысли….Зеркало мира должно было отразить все краски этого мира, чтобы он не вернулся снова к своим Силам Тьмы и Вселенской Печали. Денис стал участником моего проекта «Письма маленькому Я». Письмо самому себе он написал очень печальное….
Я приглашала его на все реальные встречи самых различных виртуальных сообществ. Он научился улыбаться, танцевать, говорить тосты, и если не быть душой компании, то хотя бы уметь ее поддержать. Он учился радоваться жизни.
Я давала читать ему мои любимые книги, М.Веллера «Приключения майора Звягина», «Все о жизни», которые, по моему мнению должны были зарядить его жизненной энергией, желанием постоянного действия по преобразованию мира и людей в нем.
Как то раз он сказал, что подаренными книгами увлекся его отец…Я была рада этому обстоятельству. Денис в сущности был очень одиноким человеком и очень редко говорил про какие-либо доверительные отношения в семье, и я возрадовалась, что он получил возможность обсудить со своим отцом прочитанное….
Я старалась не давать ему ложных надежд. Когда он говорил о своих чувствах, я старалась проявлять максимум деликатности. Объяснить, что да, я рядом, я есть на свете, и на расстоянии протянутой руки, но при этом мое сердце принадлежит другому человеку и я не смогу предать эти сильные чувства, потому что очень дорожу ими….Он понимал. Он приезжал к моей работе в центр Москвы из Сергиев-Посада только ради того, чтобы подарить мне розу и сразу уехать. Это давало ему силы радоваться жизни на долгое время, он был на радостном подъеме от простой мимолетной встречи со мной, от возможности увидеть меня и просто сказать: «Привет! Это тебе….», протянуть цветок и скрыться до такой же мимолетной встречи…. Я принимала это, я шла навстречу его просьбам, я не в силах была лишить его этого. Мне не нужен был его цветок, мне нужна была радость в его глазах от предоставленной возможности отдать этот цветок мне…. Я видела, что это наполняет его жизненными силами, я верила в это…
Написанные за этот период его Стихи говорили мне о том, как все нестабильно в его душе, как все шатко и хрупко…Я старалась беречь его чувства….Кто скажет: «Да просто не могла его отпустить от себя и держала!». Это не так. Я знакомила на реальных встречах его с самыми разными девушками, подходящими ему по возрасту, я объясняла ему необходимость наличия семьи, детей, продолжения рода и невозможность всего этого со мной….Он отвечал всегда одно и то же. «Или мой мир рядом с тобой, или вообще никакого мира не надо….» Он хотел того, чего не мог получить. И довольствовался крохами…. Никакая сила убеждения не могла повернуть вспять его Чувство….Я смирилась с тем, что сколько смогу, столько буду поддерживать в нем эти искры Веры, Надежды и Любви, хотя бы тем, что я есть на свете…Как он говорил – бОльшего ему и не нужно….Как я тогда считала….

2005 год

Он сделал из меня Идола. Мерило всех ценностей, Судью с вселенской справедливостью… Я как могла, пыталась опрокинуть это мнение, каждый раз проявляя себя как обычный человек с земными страстями, слабостями, хотела обосновать свое право на человеческую ошибку, заблуждение….Он не верил мне. И более того – он хотел пройти шаг в шаг по моему пути Воина.
Его мытарства в военкомате, куда он пришел, объявив себя годным к службе, после чего обалдевший военком сразу послал его к психиатру, он поведал в сети…. Сложный путь, который он прошел с удивительным упрямством, несмотря на постоянные преграды, проблемы с медицинской комиссией и мои уговоры о том, что это не его путь, что для его мировоззрения он губителен, что нельзя выбирать не свой крест, который тебе не по силам, как и невозможно пройти путь другого человека….Все было бесполезно. Он поставил себе цель и упорно шел к ней, не слыша моих доводов….
И он победил на этом пути, его взяли, он стал офицером….Сбылась его мечта. Я приняла это, но чувствовала, как быстро наступит его разочарование….. И оно наступило. Работать в органах можно только людям с большой долей цинизма. У Дениса это качество отсутствовало полностью. Его могли сломать и более обыденные вещи, чем те, с которыми приходилось сталкиваться сотруднику уголовного розыска…
Чтобы Денис имел возможность общаться с другими сотрудниками милиции и послушать их мнения, узнать об их характерах, об их мировоззрениях и особенностях работы – я привела его на форум «Клуб сотрудников милиции». Он взял себе псевдоним «Антон Городецкий», героя «Ночного Дозора», подчеркивая тем самым свой выбор в сторону Сил Света, а не Темной стороны. Он участвовал в дискуссиях, ездил на реальные встречи, появился азарт, блеск в глазах, признаки профессионализма…. Я радовалась его успехам, убеждая себя, что возможно и зря его отговаривала от этого пути…Но….

2006 год.

Этот день наступил. Силы Тьмы снова стали манить его, накладывались друг на друга усталость и разочарование. Денис пишет и присылает мне свое произведение, он назвал его «Дорога»…Я прочитала и поняла, что теряю его… Пробовала отвлечь его январской встречей клуба сотрудников милиции. Он привез мне в подарок самурайские мечи. Я тогда не знала, что подобные вещи дарятся к разлуке, а тогда меня посвятили этими мечами в рыцари…Мы смеялись и шутили. Ничто не предвещало грядущей беды…
Прошло немного времени поосле январской встречи, когда на работе его коллеги сказали Денису, что эта работа не для него…Он написал мне об этом:
«Привет! Что ты думаешь? Помнишь, ты говорила раньше, что та служба, которую я выбрал это не моё? Интересно, сейчас многие у нас в отделе думают также, потому что я не хочу переходить некоторую грань, которую многие у нас перешли.»
Я ответила ему в который раз тем, что говорила и раньше: «Я всегда тебе говорила и повторю еще раз, что милиция – это не твой путь….И зная причины, по которым ты пошел по нему, я всегда мучилась от того, что пыталась остановить, но не смогла донести до тебя, что нельзя идти по моим следам, я ДРУГАЯ…Другое все – и склад характера, и темперамента, и здоровый цинизм, который необходим сотруднику розыска…Ты пойми, это как врач – когда он оперирует больного, он не должен мучиться от того, что делает ему больно и переживать из за этого, он должен удалить больному опухоль, профессионально сработать, чтоб рука, держащая нож, не дрогнула в нужным момент…. А ты всех жалеешь, у тебя все болит, что мир и люди в нем все негодяи, а по большому счету – просто не такие, какими ты хочешь их видеть, душа твоя постоянно из-за этого плачет…Так нельзя, Денис….Ты сломаешься. Это не твоя работа. Тебе бы учителем в школу, в младшие классы, где дети еще неиспорченны, ты смог бы сделать из них (не изо всех конечно) отчаянных романтиков, которых так не хватает в наше жестокое время... Очередной раз прошу тебя – оставь эту работу, пока не поздно, не твой это Путь и непосильный это для тебя крест…Он придавит тебя своей тяжестью…Не каждому в жизни предписано быть воином….Подумай, прислушайся ко мне!»

9 февраля 2006 года.

В 16 часов 45 минут я получаю прощальное письмо Дениса.
«.....Прошу тебя лишь об одном, не думай, что ты виновата в том, что я не могу больше жить. Если ты будешь думать так, мне будет очень больно. Мы встретимся, если ты захочешь, встретимся Там. Не знаю, что ждет меня, но если даже я попаду в ад, я знаю, ты спасешь меня, как спасла меня в жизни. До свидания....»
Еще не дочитав письмо до конца, и поняв, что теперь может случиться самое страшное, я начинаю ему звонить на мобильник. Он его выключил. Нахожу его домашний телефон – занято. Поднимаю на ноги его коллег по работе, чтобы они поняли – грядет трагедия и надо срочно его искать. Они его ищут, но не находят. Идут постоянные звонки, вопросы, уточнения. Денис пропал, взяв с собой пистолет…. Отчаянье от того, что я не силах изменить ситуацию своими действиями…Отчаянье и боль….

10 февраля 2006 года.

«Денис Захаров застрелился. На улице Фестивальной в Сергиев-Посаде». Краткое сообщение, как выстрел в сердце, как нож в спину. Пустота, прострация, душат слезы и отчаянье. Все. Ничего не изменить. Приговор приведен в исполнение на одноименной улице, где мы впервые встретились.Он так решил.

14 февраля 2006 года.

Я не поехала на похороны. Выяснилось, что дома он оставил предсмертную записку, где указал – он не хочет, чтобы искали его любимую девушку, чтобы задавали ей вопросы, мучили, обвиняли…А значит он не хотел, чтобы я хоронила его, ведь меня не должны были найти… Его похоронили в День всех влюбленных. На одного человека, любящего меня, стало в мире меньше…. Я не могла дать ему той Любви, которой он всегда хотел. Она была отдана другому человеку, который возможно нуждается в ней гораздо меньше, но так уж получилось… Вручая этот дар - Любовь, мы никогда особо не интересуемся, так ли уж нужен он тем, кому мы его дарим....Мы просто делаем это...

Сгубила ли я его или подарила ему пять лет жизни – я не знаю. Его больше нет. И мне с этим жить…..дальше.

Он в открытой им теме "О смерти и тем, что за ней...." написал:"Смерть - это не конец жизни, это лишь веха на пути, только ночной сон, за которым наступает время проснуться, когда снова приходит утро".

Если это так и есть, то я скажу ему:
До свидания, Денис....





ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД